Monday, September 28, 2009

மேஜிக்! மேஜிக்! மேஜிக்! மேஜிக்!


மேஜிக்-னாலே வயசு வித்தியாசம் இல்லாம எல்லாருக்கும் பிடிக்குற ஒரு விஷயம். மேஜிக் பண்ணுறதை சின்ன பசங்க ஆச்சரியமா பார்ப்பாங்க. பெரியவங்க 'இதை எப்படி செய்யுறாங்க?' மூளையை கசக்கிக் கிட்டு யோசனை பண்ணுவாங்க.


இதோ, இந்த் லின்க்-ல ஒரு மேஜிக் இருக்குது. செஞ்சு பாத்து என்ஜாய் பண்ணுங்க. இதுக்கு விடை தெரிஞ்சவங்க இந்த அப்பாவிக்கு ஒரு பின்னூட்டத்துல போடுங்க. சரியா?\

மீண்டும் சிரிப்பு

ay yaaa Pictures, Images and Photos

"டாக்டர், எங்கப்பாவுக்கு இன்னும் பத்து நாள் கழிச்சி ஆபரேஷன் பண்ணுங்க...''

"ஏன்''

"சொத்துக்களை என் பேருக்கு இன்னும் மாத்தி எழுதல...''


*************


உமா: ஆபீசுக்கு போகும்போது உன் கணவர் `குட்நைட்'ன்னு சொல்லிட்டுப் போறாரே?...எதுக்கு?

ரமா: அங்க போய் தூங்கத்தானே போறார்.


*************


பெரியவர்: படிக்கட்டில் தொங்கும் தம்பிகளா, உள்ளே வாங்கப்பா...

மாணவர்கள்: ஏன் பெருசு?...

பெரியவர்: பஸ்சுக்குள்ளே நாம ஏறினாலும் நம்ம மேல பஸ் ஏறினாலும் `டிக்கட்' வாங்கப் போறதென்னவோ நாமதானே?...


*************


மதுமதி: என் மாமியார் முன்னே மட்டும் என் புருஷனை அடிக்க மாட்டேன்

சுமதி: ஏன்?..

மதுமதி: என்னால ஒரே நேரத்துல ரெண்டு பேர அடிக்க முடியாது.


*************


"அவர் சாமி...உங்க சிஷ்யனை ஏன் துரத்திட்டீங்க?...''

"சாமியார் பெண் பக்தர்களை வசியப்படுத்துவதில் என்னையே மிஞ்சிட்டான். அதான்''.


*************


(செல்போன் கடையில்... கடைக்காரர் கிராமவாசியிடம்)

ரீசார்ஜ் பண்ணாமலே `லைப்' பூராவும் பேசலாம்னுதான் சொன்னோம். பேட்டரி சார்ஜ் பண்ணாமலே செல் பேசணுமன்னு சொல்றதெல்லாம் ரொம்ப ஓவர்..


*************

நண்பர்-1: என் பையனுக்கு `செக்காலை' அதிபர் பொண்ணை கட்டி வச்சது தப்பாப் போச்சு!

நண்பர்-2: ஏன்,என்னாச்சு?

நண்பர்-1: எந்த நேரமும் அவளையே `சுத்திச் சுத்தி' வர்றான்.

Saturday, September 26, 2009

நகைச்சுவை

வீட்டிற்கு சாயங்காலம் அவசரமாக வந்த கணவன் மனைவியிடம், "இன்னைக்கு நைட் நண்பனை வீட்டுக்கு சாப்பிட கூப்பிட்டிருக்கேன்" என்றான்.
அவள் அவசரமாக,"என்ன விளையாடுறீங்களா? வீடு குப்பையாட்டம் கெடக்கு, நான் இன்னும் ஷாப்பிங் ஏதும் செய்யல ஸ்பெஷலா ஒண்ணும் வாங்கல அதில்லாம நைட் ஸ்பெஷல் டிஷ் எதும் பண்ற ஐடியா எதுவும் எனக்கு இல்ல, இதெல்லாம் தெரியாம எதுக்கு கூப்டீங்க?"

"இதெல்லாம் தெரியும் அதனால தான் கூப்டேன்"

"தெரிஞ்சும் எதுக்கு கூப்டீங்க?"

"இல்ல... அவன் கல்யாணம் பண்ணிக்க ஆசைப்பட்டான் அதான்..."



****************************************************************



நம்ம ஊர்ல காலரா வராம தடுக்கணும்னா ஈக்களை ஒழிக்கணும்.அதுக்கு கம்ப்யூட்டர்களுக்கு தடை விதிக்கணும்

என்ன சொல்றீங்க

இப்ப எல்லாம்..ஈ மெயில்கள் நிறையவருதாமே..அதை ஒழிக்கணுமே

****************************************************************



எங்க வீடு கோயில் மாதிரி....

அதுக்காக வீட்டு வாசல்ல உண்டியல் எல்லா வைக்கணுமா...?

****************************************************************


நேர்முகத்தேர்வில் : உங்கள் பெயர் என்ன ?

ஆசாமி : கமல் !

தேர்வாளர் : வீட்டில் எப்படி கூப்பிடுவாங்க ?

ஆசாமி : கிட்ட இருந்தா மெதுவா கூப்பிடுவாங்க, தூரத்தில் இருந்தா சத்தமா கூப்பிடுவாங்க!

தேர்வாளர் : ???!!!


****************************************************************



என் பூட்டை உடைத்து 5 லட்சம் கொள்ளை அடித்து விட்டார்கள்!


பூட்டுக்குள் எப்படிடா 5 லட்சம் வைத்திருந்தாய்?


****************************************************************


நான் நீச்சல் கத்துக்கேறன்


எங்கே...?


தண்ணியிலதான்...!


****************************************************************


உங்க ஏரியாவில தங்க வீடு கிடைக்குமா?


ஓட்டுவீடு,அபார்ட்மென்ட் இப்படித்தான் கிடைக்கும்...தங்க வீடெல்லாம் கிடையாது.

****************************************************************




Friday, September 25, 2009

எந்திரன் படம் வெளிவராத கிளைமேக்ஸ் காட்சி!!!

வில்லன்களை சூப்பர் ஸ்டார் ரஜினிகாந்த் பைக்கில் விரட்டிச் செல்கிறார்.

.

.

.

.

.

.

.
வில்லன்களும் விடுவதாக இல்லை; காற்றாய்ப் பறக்கிறார்கள்.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

சூப்பர் ஸ்டாரின் பைக்கில் பெட்ரோல் குறைந்து கொண்டே வருகிறது....

.

.

.

.

.

.

.

.

.
பயங்கர ஷேசிங்....

.

.

.

.

.

.

.

.
வில்லன்களைப் பிடிக்க முடியவில்லை....

.

.

.

.

.

.

.

.

.
சூப்பர் ஸ்டார் மனம் தளரவில்லை...பைக்கில் பெட்ரோலும் தீர்ந்து விட்டது!

.

.

.

.

.

.

.அதனாலென்ன? படத்தைப் பாருங்க!

.

.

.

.

.

.

bike


Thursday, September 24, 2009

கன்னா பின்னா கடிகள்.............

கடித்து ரொம்ப நாள் ஆகிவிட்டது, ஆதலால் கொஞம்......பொறுத்து கொள்க.








அண்ணன் : ரூமை மூடிகிட்டு ஏன் மருந்து சாப்பிடர?
த்ம்பி : டாக்டர் தான் 'அறை'மூடி மருந்து சாப்பிட சொன்னார்.


நேத்து உன் மனைவிக்கும், உன் அம்மாவுக்ககும் நடந்த சண்டைல, யாருக்கு பின்னாடி
நீ நின்ன?
போடா நான் பத்திரமா பீரோ பின்னாடி போய் நின்னுக்கிட்டேன்.


வாத்தியார் : A=B, B=C அப்படின்னா A=C. குமார் இதை விளக்கு?
குமார் : சார், ஐ லவ் யூ, யூ லவ் யுர் டாட்டர், சோ, ஐ லவ் யுர் டாட்டர். கரெக்ட்டா சார்?


வாத்தியார் : தென்னை மரத்தில இருந்து 6 இலையும், பனை இருந்து 6 இலையும்,
கீழே வி்ழுது, ரெண்டையும்் கூட்டினால் என்ன வரும்?
மாணவன் : குப்பை தான் சார்.


உலகத்தில் ரொம்ப பணம் கிடைக்கும் தொழில் எது?
தெரியல.....
பல் டாக்டருக்கு தான்.
எப்படி?
அவர் தான் எல்லோர் "சொத்தை"யும் பிடுங்கராறே.



File க்கும் Pile க்கும் என்ன வித்தியாசம்?
File - உட்கார்ந்து பார்க்கனும்,
Pile - பார்த்து உட்காரனும்.



குக்கர்ல சமைத்து சாப்பிட்டா குண்டாயிடுவோம். எப்படி?
அது மேல தான் "Weight" போடரோம் இல்ல?


வாத்தியாரை விட கோழி தான் Great. எப்படி?
வாத்தியார் முட்டை மட்டும் தான் போடுவார், ஆனால் கோழி முட்டை போட்டு குஞ்சும் பொறிக்கும்.



பாயசம் தான் ரெடியாயுடுசே, அப்புறம் ஏன், பாயசம் 1 தரம்,
பாயசம் 2 தரம்,பாயசம் 3 தரம்ன்னு கத்தர?
பாயசம் இறக்கின உடனே ஏலம் போட சொன்னாங்க, அதான்.


டேய், 2 வருடத்தில முடிக்க வேண்டிய "correspondance course"அ எப்படி 6 மாசத்துல முடிச்சுட்ட?
அதுவா, நான் "courier" மூலம் படிச்சேன்.



என் கணவர் என்னை கடி ஜோக் சொல்ல சொன்னார், நான் மாட்டேன்னிட்டேன்,
ஏன்டி?
அவரை வேனும்மின்னே 'no'கடிக்கதான்.



ஏண்டி, பரிட்சைக்கு போகும் போது நிறைய பரிசு வாங்கிட்டு போற?
எங்க டீச்சர் தான் சொன்னாங்க, பரிட்சைல் நல்ல 'Present' பண்ணனும்ன்னு.


Global Warming, Pollution இப்படி ஏன் உலகம் போகுது?
ஏன்னா, கிரீன் டிரீஸ் இருக்க வேண்டிய இடத்தில், இண்'டஸ்ட்'டீரீஸ் இருக்கு.



ஒரு பையன் தன் அப்பவின் பெயரை பேப்பர்ல எழுதி பிரிட்ஜ்ல வெச்சான், ஏன் தெரியுமா?
அவன் அப்பா சொன்னாராம், அவர் பெயரை கெடாம பார்த்துக்க சொல்லி.


டேய், என்ன பவுடர் யூஸ் பண்ணற?
சுனில் பவுடர்.
என்ன செண்ட் யூஸ் பண்ணற?
சுனில் செண்ட்.
என்ன ஹேர் ஆயில் யூஸ் பண்ணற?
சுனில் ஹேர் ஆயில்.
ஓ, சுனில் அவ்வளவு பெரிய பிராண்டா?
இல்லடா, சுனில் என் ரூம் மேட்.


ஒரு பூனை ஏன் ஒரூ குழந்தைகள் பள்ளிகூடத்தை சுத்தி சுத்தி வருது?
அது ஒரு 'எலி'மெண்டரி பள்ளிகூடமாம்.


Monday, September 21, 2009

தமிழ் நகைச்சுவை

Gif Pictures, Images and Photos

நண்பர் 1: அரிசி கிலோ எவ்வளவு?

மிஸ்டர் எக்ஸ் : கிலோ ரூ.50/-

நண்பர் 1: எப்போ கொறையும்?

மிஸ்டர் எக்ஸ் : நான் அளக்கும்போது..........

************************************************************

மிஸ்டர் எக்ஸ் : இவர மாதிரி சுறுசுறுப்பான ஆள ஒலகத்துல எந்த மூலைக்கு போனாலும் பாக்க முடியாது :

நண்பர் : அப்படியா?? அவ்வளவு சுறுசுறுப்பா??

மிஸ்டர் எக்ஸ் : ஆமாம், ஒரு கம்பெனில வேலைக்கு அப்ளை பண்ணிட்டு, உடனே இடமாற்றத்துக்கும் அப்ளை பண்ணிட்டார்...

************************************************************

போன் பூத்காரர் : ஹலோ, என்னங்க சார், நாலு கால் பேசிட்டு, ஒரு காலுக்கு தான் பணம் கொடுக்கறீங்க......

மிஸ்டர் எக்ஸ் : நல்லா கணக்கு பண்ணி பாருங்க.... நாலு கால் ஒண்ணு தானே?

************************************************************

நண்பர் 1 : உட்கார முடியாத தரை எதுவும் இருக்கா சார்?

மிஸ்டர் எக்ஸ் : ஆமாம், அது பேரு புளியோதரை....

************************************************************

நண்பர் : மூக்குல ஏன் அடிக்கடி சளி பிடிக்குது?

மிஸ்டர் எக்ஸ் : ஏன்னா, மூக்குக்கு மேல ஐஸ் (EYES) இருக்கு ............

************************************************************

நண்பர் : தலைல இருந்து முடி எல்லாம் கொட்டுதே? என்ன பண்றது?

மிஸ்டர் எக்ஸ் : மொட்டை அடிச்சுடுங்க........

************************************************************

நண்பர் 1: என் வீட்டுல இன்னிக்கி அடுப்பு எரியுதுன்னா, அதுக்கு இவருதான் காரணம்......

நண்பர் 2: இவரு, அவ்ளோ பெரிய கொடை வள்ளலா??

நண்பர் 1: அதெல்லாம் இல்லப்பா, இவரு நம்ம ஏரியாவுல கேஸ் ஏஜென்சி வச்சு இருக்காரு...


************************************************************

bachelora வீடு இல்லை ! வீடு இல்லை ! என அடிக்காத குறையாக சொல்லும்-House ownerகள்


வீடு வாடகைக்கு கிடைத்தாலும் ஆயிரம் ரூபாய் ஏற்றிச் சொல்லும் - பொல்லாத புரோக்கர்கள்


Saturday, September 19, 2009

விஜய் ஜோக்ஸ்




டைரக்டர்:படத்துக்கு வடிவேல் போடலாமா?
அல்லது விவேக் போடலாமா?

dr.விஜய்:சார் கவலைய விடுங்க நானே காமெடி ரோலும் பண்ணிடறேன்.....
டைரக்டர்:காமெடி ரோல் நீங்க தான் பண்ணுறீங்க , நான் படத்துக்கு ஹீரோ வா யார போடலாம்னு கேட்டேன்....

*********************************


சினிமா தியேட்டரில் விஜய் படம் பார்க்க வந்தவர்களுக்கு ஏன் இஞ்சி மிட்டாய் கொடுக்கிறார்கள் தெரியமா?


கதையை ஜீரணிக்க முடியாததால்.

*********************************


villu film record:


இந்த வார விற்பனை:
அமுர்தாஞ்சன் 30000
அனாசின் 20000
poison:10000
அனைத்து மருந்து கடைகாரர்களும் பாராட்டு விழா நடத்தியதாக கேள்வி....


*********************************

எங்கே கொஞ்சம் சிரிங்க....
கொஞ்சம்...
வேணாம் சொன்னா கேளுங்க ...
சிரிக்க வச்சுடுவேன்....
இப்ப சிரிக்க போறீங்க .....
இதோ வந்துடுச்சு....
"DR.விஜய்"
(ஹி ஹி ஹி)

(dr.விஜய் rocks)


**************************************

அதோ போறாரே அர் வில்லு படத்தை தொடர்ந்து 100 தடவையா பார்த்துக்கிட்டிருக்கார்.

அவ்வளவு தீவிர விஜய் ரசிகரா...?

ம்ஹும் அவரு தியேட்டர் ஆப்ரேட்டர்...!

*************************************

விஜய் படம் வெளியிட்டிருக்கிற தியேட்டரில் மட்டும் நாற்காலியின் உள்பகுதியை வெட்டி இருக்கீங்களே ஏன்?


அப்பத்தானே மக்கள் மத்தியில் சீட் நுனியில் உட்கார்ந்து படம் பார்த்தாகள்னு சொல்லலாம்.


*************************************

விஜய் யோட முகத்தை அடிக்கடி க்ளோஸ் அப்ல காட்ட வேணாம்னு சொன்னேனே...! கேட்டீங்களா?

ஏன்யா...! என்னாச்சு?

பேய்ப் படம்னு யாரும் பார்க்க வரமாட்டேகிறாங்க

*************************************

கணவன்: ஏண்டி! பிச்சகாரன நடு வீட்ல வச்சி சோறு போட்டுட்டு டி.வீ பார்க்க விட்ருக்க...?

மனைவி: விடுங்க... பார்த்துட்டு போகட்டும்.. அந்த காலத்தில அவர் எடுத்த விஜய் படம் தானாம் அது....





நகைச்சுவை கதைகள்…

Animated Graphics Pictures, Images and Photos

ரெண்டு பொண்ணுங்க ஒரு ஹோட்டல்ல டீ சாப்டுட்டு இருந்தப்போ ஒருத்தி ரொம்ப சோகமா இருக்கிறத நோட் பண்ணி இன்னொருத்தி ஏண்டி சோகமா இருக்க?ன்னா.

அது...என் லவ்வர் ஸ்டாக் மார்க்கட்ல நிறைய பணம் விட்டுட்டான்
அடடே
அவனோட கம்பெனியும் லாஸ் ஆகிடுச்சி
எனக்கு தெரியும் அவனுக்காக நீ ரொம்ப வருத்தப்படற
கண்டிப்பா
இதுல எந்த பிரச்னைக்காக நீ ரொம்ப வருத்தப்படற

ம்ச் ரெண்டும் இல்ல இனிமே அவன் என்னை ரொம்ப மிஸ் பண்ணுவானே அத நினைச்சு தான்


********************************************

ஒரு இளைஞன் அவசரமா மெடிக்கல் ஷாப்புக்கு போனான், "இந்த மாதிரி...அதாவது..."
"அட ஒண்ணுமில்லப்பா தயங்காம சொல்லு"
"அது...நானும் ஒரு பொண்ணும் காதலிக்கிறோம்..."
"நல்ல விஷயம்.."
"இல்ல வர்ற ஞாயித்துக் கிழமை என்னை அவ வீட்டுக்கு கூப்பிட்டுருக்கா"
"ஓ கலக்கு"
"அதாவது... அவங்க வீட்ல எல்லாரும் பார்ட்டிக்கு போய்டுவாங்களாம்"
ஃபார்மசிஸ்ட் குறும்பா,"ஹேய் அப்டியா...? "
"இல்ல.. எனக்கு இது தான் முதல் தடவ"
"ஓ அது தான் உன் பிரச்னையா...?"அப்டின்னு ஆரம்பிச்சு சகலமும் சொல்லி தர வேண்டியத தந்து அட்வைஸ் பண்ணி அனுப்புறார்.


அந்தப் பொண்ணு வீட்டுக்கு போறான், எல்லோர்கிட்டயும் நல்லா பேசறான்.அவங்கம்மா,"சரிப்பா...நாங்க சர்ச்சுக்கு போறோம்,நீங்க பேசிட்டு இருங்க,சின்ன வயசுப்பசங்களுக்கு இந்த மாதிரி விஷயங்கள் பிடிக்கிறதில்ல"ன்னாங்க.
அவன் அவசரமா "இல்ல...நானும் வர்றேன்"அப்டின்னான்.
அந்தப் பொண்ணு பதட்டமா ஆனா அவன் காதுல கிசுகிசுப்பா,"யேய் என்ன சொல்ற நீ இவ்ளோ கடவுள் பக்தி உள்ளவன்னு என்கிட்ட சொல்லவேயில்லயே"

அவன் உடனே சொன்னான்,"உங்கப்பா ஃபார்மஸிஸ்ட்னு நீ மட்டும் சொன்னியா?"

*************************************************

ஒரு காலேஜ்ல பசங்க பொண்ணுங்க ஹாஸ்டலுக்குள்ள போறாங்கன்னு நிறைய கம்ப்ளைன்ட்.அதுக்கு ஸ்ட்ரிக்ட்டா நடவடிக்கை எடுக்க முடிவு பண்ணி அதை சொல்ல பிரின்ஸிபால் ஒரு கிளாஸ்க்குள்ள போனாரு.மாணவர்கள் எல்லாரும் அமைதியாயிட்டாங்க,"நீங்க லேடீஸ் ஹாஸ்டலுக்குள்ள அடிக்கடி போறதா கம்ப்ளைன்ட் வந்திருக்கு இனி யாராவது அப்படி நுழையறது கண்டுபிடிக்கப்பட்டா 500 ரூபா ஃபைன்" அப்டின்னுட்டு நிறுத்தினார்.பசங்களுக்குள்ள பரபரன்னு சத்தம், "இரண்டாவது தடவ போறது தெரிஞ்சா 1000 ரூபா அபராதம்" லேசா பசங்களுக்குள்ள முணுமுணுப்பு வந்தது

ரியாக்ஷன்ல திருப்தியான பிரின்ஸிபால் திரும்ப கடுமையான குரல்ல சொன்னார் "அதையும் மீறி திரும்ப மாட்டினா 2000 ரூபா கட்டணும்"

பின்னால இருந்து ஒரு பையன் கேட்டான்,

"ஸீஸன் பாஸ் எவ்வளவு ஸார்?"

*************************************
நர்சரி பள்ளி ஒன்றின் உணவறையில் ஒரு கூடை நிறைய ஆப்பிள்கள் வைக்கப்பட்டிருந்தன.
அந்தக் கூடையின் மேல், "ஒன்றுக்கு மேல் எடுக்காதீர்கள்;
கடவுள் பார்த்துக்கொண்டிருக்கிறார்" என எழுதி இருந்தது.

சற்று தொலைவில் ஒரு பெட்டி நிறைய சாக்லேட்டுகள் வைக்கப்பட்டிருந்தன.
அந்தச் சாக்லேட் பெட்டியின் மீது ஒரு குழந்தை பின்வருமாறு எழுதியது:
'எவ்வளவு வேண்டுமோ எடுத்துக்கொள்ளுங்கள்; கடவுள், ஆப்பிளைப் பார்த்துக்கொண்டிருக்கிறார்!'

Friday, September 18, 2009

தமிழ் நகைச்சுவை

அ‌திக குசு‌ம்பு ‌பிடி‌த்த ஒரு‌த்த‌‌ர், செ‌ன்‌ட்ர‌ல் ர‌யி‌ல்‌நிலைய‌த்‌தி‌ல் அருகிலிருந்தவரை கேட்டார்.

ஹெளராஹ் எக்‌ஸ்‌பிர‌ஸ் எத்தனை மணிக்கு புறப்படும்?
10.30 மணி.
பெங்களூர் மெயில்?
11.25.
தமிழ்நாடு எக்‌ஸ்‌பிர‌ஸ்?
1.15.
சதாப்தி எக்‌ஸ்‌பிர‌ஸ்?
பக்கத்திலிருந்தவர் எரிச்சலோடு - 3.00 மணிக்கு.

பிருந்தாவன் எக்‌ஸ்‌பிர‌ஸ்?
பொறுமையிழந்த அவ‌ர், நீங்கள் எந்த ஊரு‌க்கு‌ப் போக வேண்டும்?

நா‌ன் எ‌ந்த ஊரு‌க்கு‌ப் போக‌வி‌ல்லை, தண்டவாளத்தைத் தாண்டணும் அதா‌ன் கே‌ட்டே‌ன்.

****************************

அந்த ஜோசியர் ஏன் அடிக்கடி வந்து சட்டைக் காலரை மட்டும் த‌ச்‌சி‌க்‌கி‌ட்டு போறாரு?

நான் சொல்றது நடக்கலன்னா என் சட்டைக் காலரைப் புடிச்சு ஏன்னு கேளுங்கன்னு வர்றவங்க கிட்டல்லாம் சத்தியம் பண்ணி‌க்‌கி‌ட்டு இரு‌க்காரு... அதான்!


****************************

என் பையன் இவ்வளவு அதிக மார்க் வாங்கி பாஸ் பண்ணுவான்னு நினச்சு கூட பாக்கல்ல!

வெரி குட் அடுத்து என்ன செய்யப்போற?

இதுல நான் என்ன செய்ய வே‌ண்யடிது இரு‌க்கு, அவனே 2ம் கிளாஸ்ல போ‌ய் உ‌ட்கா‌ந்து‌க்க வே‌ண்டியதுதா‌ன்.

கலாட்டா நகைச்சுவை நிகழ்சி







ரோங் நம்பர்

http://www.youtube.com/watch?v=78jjqyrSJ94&



ரபிக் பொலிஸ

http://www.youtube.com/watch?v=ebUzT1EnhA4&

பராட்டா கடை முதலாளி


http://www.youtube.com/watch?v=YXxA-Ti-Ppo&


தற்கொலை

http://www.youtube.com/watch?v=q_o57msxprk&


வெந்நீத் தண்ணி வைக்கிறது எப்பிடி?

gif Pictures, Images and Photos


முதல்ல வெந்நீத் தண்ணின்னா என்னான்னு தெரியாதவகளுக்கு வென்னீர் = வெம்மை + நீர். அதாவது சுடுதண்ணிங்க! எங்க ஊரப்பக்கம் எப்பவுமே செந்தமிழிலயே பேசிப் பழகிட்டதுனால இந்தப் பிரச்சினை. சரி வெந்நீத் தண்ணி வைக்கிறதெல்லாம் ஒரு பெரிய விசயமா? இதுக்குப் போயி ஒரு பொல்லாத பதிவு எழுத வந்திட்டயேன்னு கேக்குறீகளா? முழுசாப் படிங்கப்பு...


இந்த வெந்நீத் தண்ணிங்கறது இருக்கே, ஒரு பெரிய தில்லாலங்கடிங்க. நம்மூர்ல காச்சக் கடுப்பு வந்தாக் குடிக்க, கூதக் காலத்துல குளிக்க, தெருவுல அடிவாங்கிட்டு வந்தா ஒத்தடங் குடுக்க, ரொம்பக் கடுப்பு வந்தா எவன் மூஞ்சிலயாச்சும் ஊத்த அப்படின்னு வெந்நீத் தண்ணிக்கு இல்லாத உபயோகங் கெடையாது. அதிலயும் இந்தக் காச்சக்காரவுக இருக்காகளே, வெந்நீத் தண்ணி இல்லைன்னா அவுகளுக்கு நாளும் பொழுதுங் கெடையாது.


எப்பவுமே கூதக் காலம் வந்தா எனக்குச் சளி பிடிக்கும். சளி பிடிக்கிறதும் சனி பிடிக்கிறதும் ஒண்ணும்பாக. இல்லைங்க! சனி எவ்வளவோ தேவலாம். அது எப்படிங்கறதே இன்னொரு தனிப்பதிவாப் போடணும். மதுரைச் சளி ஒரே ஒரு தடவை விக்ஸைப் போட்டுக் கரகரன்னு சூடு பறக்க நெஞ்சாம்பட்டையில தடவினாப் போயிரும். ஆனா இந்த ஹைதராபாத் சளி இருக்கே... ஏழு மராமரங்களையும் வாலியின் உடலையும் ஒருசேரத் துளைத்த ராமபாணம் கும்பகர்ணனை ஒண்ணுமே பண்ண முடியாமத் திரும்பி வந்துச்சு பாருங்க, அது மாதிரி எந்த விக்ஸும் ஒண்ணும் பண்ண முடியலை. ஆனா வெறும் வெந்நீத் தண்ணியை ரெண்டு நாளைக்குக் கொதிக்கக் கொதிக்கக் கொஞ்சம் கொஞ்சமாக் குடிச்சதுல மாயமாப் போச்சுன்னா பாருங்களேன்! அப்பப்ப ஒரு நல்ல டாக்டரையும் பாத்து ஒண்ணு ரெண்டு மாத்திரையும் போட்டேன். ஆனா வெந்நீத் தண்ணிதேன் கொணத்துக்குக் காரணம்னு அடிச்சுச் சொல்லுவேன்.

வெந்நீத் வைக்கிறதுலயும் பெரிய சூதானம் வேண்டிக் கெடக்கு. வெந்நீத்யில் �குடிக்கிற சூடு�, �கொதிக்கிற சூடு�, �ஆவி� அப்படின்னு பல வகை இருக்கு. இதுல எந்த வகைய எப்படி வைக்கிறதுங்கறது ஒரு பெரிய கலை.


முதல்ல வெந்நீத் தண்ணிக்குப் பாத்திரத்தை எப்படி வைக்கிறதுன்னு பாருங்க. சில பேரு முதல்லயே குண்டா முழுக்கத் தண்ணிய நெப்பி அப்புறந்தேன் அடுப்புல வைப்பாக. அது தப்பு! முதல்ல பாத்திரத்த வச்சு, அது லேசா சூடானப்புறமாத் தண்ணிய ஊத்துனா புஸ்ஸுனு வரும். அதப் பாக்க நல்லாருக்கும்.


சரி, தண்ணிய ஊத்தியாச்சு, அப்புறம் என்ன? கொஞ்ச நேரஞ்செண்டு கீழே குட்டிக் குட்டி முட்டைகளாக கொப்புளங்கள் தோன்றும். இதை இன்னும் நம்ம கவிஞர்கள் யாரும் பாக்கலை, இல்லைனா இந்நேரத்துக்கு உவமைகள் பறந்துருக்கும். அந்தக் கொப்புளங்கள் கீழயே ஒட்டிருக்கும். இப்பத்தேன் நம்ம கவனமாப் பாக்கணும். அந்த முட்டைகளில் இருந்து ஒரே ஒரு முட்டை சும்மா பிருத்வி ஏவுகணையாட்டம் கீழே இருந்து சொய்ங்குன்னு பறந்து வந்து மேல வெடிக்கும். இப்ப இந்த வெந்நீத் தண்ணி இருக்குறது �குடிக்கிற சூடு�! இந்த வென்னீர் நேரடியாகக் குடிக்கத் தகுந்தது. இதைச் சொல்லிக் குடுத்த எங்க ஐத்தைக்கு நன்றி!

கொஞ்சம் விட்டீகன்னா அடுத்தடுத்து டமார் டுமீர்னு ஏவுகணைகள் பொங்கி வரும். இது �கொதிக்கிற சூடு� எனப்படும். அதாவது சன் டிவி செய்தி மாதிரி சொன்னா �அந்த இடமே ஒரு போர்க்களம் போல் காட்சி அளிக்கும்�. இந்த வென்னீர் ஏதும் ஹார்லிக்ஸ் போன்ற பானங்கள் கலக்க, ஒத்தடம் கொடுக்க ஏற்றது. வாழ்க்கையில் அனேகமாக டீ காப்பி ஹார்லிக்ஸில் வாழும் பெரும்பாலான பிரம்மச்சாரிகள் வாழ்வில் இந்த வென்னீர் முக்கிய பங்கு வகிக்கும்.
இந்தக் கொதி காலத்துல ஒரு மூடியப் போட்டு ஒரு அஞ்சு நிமிசம் விட்டுட்டா உள்நாட்டுக் கலவரம் அங்க வெடிச்சு ஆவி மேலயே தங்கிருக்கும். இந்த வெந்நீத் ஆவி பிடிக்க ஏற்றது, �ஆவி� என்னும் பெயர் பெற்றது. கப்புனு மூடியத் தூக்கி நம்ம மேல ஒரு கம்பளிப் போர்வைய மூடிக் கொஞ்சம் விக்ஸைக் கலந்து ஆவி பிடிச்சமுன்னா நம்மளப் பிடிச்ச சளி எல்லாம் போறேன் போறேன்னு ஓடிப் போயிரும்.


கடைசியாச் சொல்ல வந்தது வெந்நீத்ய எப்படி இன்னொரு பாத்திரத்துல ஊத்துறதுங்கறது. சில பறக்காவட்டிப் பயலுவ எப்படி வேணாலும் ஊத்தலாமின்னு ஊத்தி ஆவி அடிச்சுத் தீஞ்சு போனத நீங்க பாத்திருப்பீங்க. வெந்நீத்ய ஊத்துறது ஒரு நேக்கு. அப்படியே ஒரு இடுக்கியோ பழைய துணியோ வச்சு அந்தப் பாத்திரத்தைப் இரு கைகளாலும் பிடிச்சு ரெண்டு கைகளுக்கும் நடுவுல ஆவி போற மாதிரி ஊத்துனாதேன் தப்பிக்க முடியும்.


அதுனால நாஞ் சொல்ல வாரது என்னாண்டா, இனிமேத் தொட்டுக்கும் யாராச்சும் வெந்நீத் தண்ணிதேன் வைக்கத் தெரியும்னு சொன்னா அவுகளைச் செத்த எலியாட்டம் பாக்குறதை நிறுத்துங்க, சரியா?

Thursday, September 17, 2009

சின்ன மேஜிக்

free myspace graphics :: myspace images :: myspace pictures free myspace layouts

சின்ன மேஜிக்! முயற்சித்துப்பார்ப்பொமா?

அன்பர்களே எனக்கு இது ஒரு நண்பரிடமிருந்து வந்த மெயிலில் கிடைத்தது...
எனது முயற்சியில் இரண்டு விடைகளுமே சரியாக வந்தது!
உங்களுக்கு எப்படி என்று முயற்சித்துப்பார்த்துவிட்டு உண்மையை எழுதுங்கள்...
இது உண்மையில் சரியாக வேலை செய்கின்றதா? என்பதை
பரீட்சிக்கும் முகமாகவே இங்கு தமிழாக்கி பகிர்கின்றேன்

--------------------------------

கீழே உள்ள வினாக்களுக்கு அதில் சொல்லப்பட்டுள்ளது போலவே
விடைகளை தாருங்கள், அவசரப்பட்டு "ஸ்குரோல்" செய்து
விடைக்கு போக வேண்டாம்.... மிக ஆறுதலாக நிதானித்து செல்லுங்கல்.
த்ரப்பட்டிருக்கும் இலகு கணித செயல்பாடுகளை முடிந்தவரை
அவசரமாக செய்து முடியுங்கள்.

கீழே சொல்லப்பட்டுள்ள அறிவுறுத்தல்களை
ஒன்றன் பின் ஒன்றாகவும், ஒரு நேரத்தில் ஒரு அறிவுறுத்தலை
மட்டுமே பின் பற்றுங்கள்

















கூட்டுங்கள்..............

* 2+2?
* 4+4?
* 8+8?
* 16+16?




























(12) பன்னிரண்டுக்கும் (5) ஐந்துக்கும் இடைப்பட்ட ஒரு இலக்கத்தை மனதில் நினையுங்கள்



































நினைத்துவிட்டீர்களா?

































நீங்கள் நினைத்த இலக்கம் 7 தானே?
சரியா?

























சரி அடுத்த விடயத்துக்கு போவோமா????





















ஆரம்பத்தில் சொன்னதுபோல் அவசரப்பட்டு "ஸ்குரோல்" செய்து
விடைக்கு போக வேண்டாம்.... மிக ஆறுதலாக நிதானித்து செல்லுங்கல்.
த்ரப்பட்டிருக்கும் இலகு கணித செயல்பாடுகளை முடிந்தவரை
அவசரமாக செய்து முடியுங்கள்.

























கூட்டுங்கள்..............

* 1+5
* 2+4
* 3+3
* 4+2
* 5+1






































இப்போது பத்து செக்கண்களுக்கு திரும்பத்திருமப இலக்கம் 6 மனதுக்குள் சொல்லிக்கொண்டெ கீழே செல்லுங்கள்































ஒரு செக்கணுக்குள் அவசரமாக! காய்கறியொன்றின் பெயரை நினைத்துக்கொண்டு கீழே செல்லுங்கள்....































நீங்கள் நினைத்தது "காரட்டை" த்தானே?

சரியா? நான் சொன்னது?

உங்கள் பதில்களை கீழே தாருங்கள்......

இது ஒரு மனநல மருத்துவரால் உருவாக்கப்பட்டதாம், 98%மானவர்கள் இப்படித்தான் சரியாக நினைப்பார்களாம்.! அப்படி நினைக்கவில்லை என்றால் அவர்கள் மனதில் ஒரு சிறு பிரள்வு இருப்பதாக தெரிந்துகொள்ளலாமாம்!

நாராயணா!!!

உங்கள் விடைகள் உண்மையாகவே சரியாக வந்ததா???

Wednesday, September 16, 2009

நகைச்சுவை

இந்தப் படத்துல நன்றியுள்ள ஒரு நாய் காணாமப் போயிடுது சார். கடைசியில,
அதுவாவே சில நாய்ங்ககிட்ட விசாரிச்சு வழி கண்டுபிடிச்சு வீட்டுக்குத்
திரும்பிடுது!"

"படத்தோட பேரு?"

"ஜிம்மி ரிடர்ன்ஸ்!"


-*****************************-*****************************-

''டாக்டர், என் பையன் அஞ்சு ரூபாய் காயினை முழுங்கிட்டான்...''

''சீக்கிரமா போய் பெரிய டாக்டரைப் பாருங்க!''

''ஏன், நீங்க பாக்க மாட்டீங்களா..?''

''நான் ரெண்டு ரூபாய் காயின் வரைக்கும்தான் பார்ப்பேன்...''

-*****************************-*****************************-


டாக்டர் : நீங்க தினமும் எட்டு டம்ளர் தண்ணி குடிக்கனும்.

பேஷண்ட் : டாக்டர்! எங்க வீட்ல நாலு டம்ளர் தான் இருக்கு

-*****************************-*****************************-

இந்த ஊர்ல திருடர்களே கிடையாதா?

இருந்தாங்க! இந்த ஊர் இன்ஸ்பெக்டர் டிரான்ஸ்பர் ஆகி, வேறே ஏரியாவுக்குப் போயிட்டதாலே, அவங்களும் அந்த ஏரியாவுக்கே போயிட்டாங்க

-*****************************-*****************************-

கேடி 1 : கபாலி! உன்னைப் போலீஸ் தேடுது.

கபாலி : நான் இந்த மாசம் ஒரு தப்பும் பண்ணலியே.

கேடி 1 : அதான், ஏன் பண்ணலைன்னு தேடுது.

நடிகர் விஜய் முதல்வர் ஆனால் ( நகைச்சுவைக்காக மட்டுமே)





வி.பி. 42 ஆம் ஆண்டு. அதாங்க, கி.பி. 2016. எல்லோரும் எதிர்ப்பார்த்தப்படி முதல்வராக விஜய். இது நடக்கும்ன்னு தெரிஞ்சு, பல கட்சிகளை கலைச்சிட்டாங்க. விஜய் முதல்வர் ஆனவுடன் ‘கௌரவ முதல்வர்’ என்றொரு புது பொறுப்பு உருவாக்கப்பட்டு அதில் எஸ்.ஏ.எஸ். நியமிக்கப்பட்டு உள்ளார்.

முதல் பிரஸ் மீட்.

“சார்... எதுக்கு இந்த புது பதவி? இதுக்கு சட்டசபையில் விவாதித்து, கவர்னர் ஒப்புதல் வாங்கி இருக்கீங்களா?”

“தம்பி, நான் ஒரு முடிவு எடுத்துட்டேனா, என் பேச்ச நானே கேட்க மாட்டேன். இதுல, சட்டசபை உறுப்பினர்கள், கவர்னர் பேச்ச எங்க கேட்குறது?”

“என்ன சார்... ஒரு முதல்வரா இருந்துக்கிட்டு, கொஞ்சம் கூட பொறுப்பில்லாம பேசுறீங்க?”

எஸ்.ஏ. விடம் விஜய், “அப்பா, வந்திருக்க எல்லாரோட பேரையும், அட்ரஸையும் குறிச்சு வச்சிருக்கீங்களா?”

அந்த நிருபர் மறைகிறார்.

இனி, அடுத்த நிருபர், “முதல்ல, எந்த கோப்புல கையெழுத்து போட போறீங்க?”

“இந்தியாவோட கடன், பல ஆயிரம் கோடிகள். அத அடைக்க வழி செய்ய போறேன்.”

“சார். தமிழக முதல்வரா, அத எப்படி நீங்க அடைப்பீங்க?”

“ஓ! அப்படியா? சரி. தமிழகத்தோட கடனை அடைக்க வழி செய்வேன்.”

“அது எப்படி?”

“என்னோட முத மாச சம்பள பணத்தை (ஒரு ரூபா) இதுக்காக கொடுக்குறேன். நீங்களும் கொடுங்க. உங்களுக்கு எதுக்கு சிரமம்? நாங்களே எடுத்துக்குறோம்?”

”ஐய்யயோ! மக்கள்கிட்ட இதுக்கு எதிர்ப்பு வருமே? என்ன பண்ணுவீங்க”

”மக்களுக்கு பிடிக்கலைங்கறதால நான் என்ன நடிக்காமலா இருந்தேன்? நடிச்சேன்ல. அது மாதிரிதான்”

“ஆனா, அடுத்த தேர்தல்ல ஓட்டு விழாம போச்சுனா?”

விஜய் வாயை இறுக்க மூடி கொண்டு அப்பாவை பார்க்கிறார். அவர் விஜய் காதில் ஏதோ சொல்கிறார்.

“அதுக்கு நாங்க இன்னொரு வழி வச்சிருக்கோம்.”

“என்ன?”

“மலேஷியாவுக்கு கலை நிகழ்ச்சி போயி பணம் திரட்டுவோம்.”

“நீங்க நாலு படத்துக்கு மூணு ப்ளாப் கொடுப்பீங்களே? அந்த ப்ளாப் பட தயாரிப்பாளர்களோட கடன்களுக்கு ஏதாவது திட்டம் இருக்கா?” கேள்வி கேட்டு விட்டு அதற்கு பதிலாக வரும் முறைப்பை கண்டு அந்த நிருபரும் எஸ்ஸாகிறார்.

நெக்ஸ்ட்.

“மாநிலத்தொட உள் கட்டமைப்பு முன்னேற்றத்திற்கு என்ன பண்ண போறீங்க?”

“அதான் ஏற்கனவே, சொல்லி ஆரம்பிச்சிருக்கோமே? மாவட்டம் தோறும் கல்யாண மண்டபம் கட்டுறோம். கல்யாணம் இலவசமா பண்ணிக்கலாம். ஆனா, வாடகை உண்டு!.”

”வறுமை கோட்டுக்கு கீழே இருக்குற மக்களுக்கு என்ன பண்ண போறீங்க?”

“பிரியாணி பண்ண போறோம்.”

”என்ன?”

“ஆமாம். டெய்லி இலவசமா பிரியாணி போட போறோம்”

எஸ்.ஏ.எஸ். வந்து காதை கடிக்கிறார். “மகனே, பிரியாணி போடுறதுக்கு அவுங்க என்ன நாம நடத்துற உண்ணாவிரதத்துக்கு வந்தவுங்களா?”

“சரி, சட்ட ஒழுங்கு மேம்பட என்ன திட்டங்கள் வச்சிருக்கீங்க?”

“அது எங்க அப்பா செக்‌ஷன். அவர் சொல்லுவார்?”

எஸ்.ஏ.எஸ் - ”சட்டம் ஒரு இருட்டறை. நல்ல லைட்டா வாங்கி மாட்ட போறோம். சட்டத்துல இருக்குற ஓட்டைகளை அடைக்க, ஒரு வெளிநாட்டு கட்டுமான நிறுவனத்தோடு பேசிட்டு இருக்கோம்.”

“ஸ்ஸ்ஸ்... எப்பா! போதும்.”

கேட்ட நிருபர் முணுமுணுத்த படி, “முதல்ல உங்க படத்துல வருற பாத்ரூம்ல இருக்குற ஓட்டையை அடைங்க”

“என்ன சத்தம்?”

“இல்ல சார், சைலன்ஸ் சைலண்டா தான் இருக்கோம். நீங்க தான் பேசிட்டு இருக்கீங்கல்ல?”

“வெளிநாட்டு முதலீடுகளை நம்ம மாநிலத்துக்கு கொண்டு வர, என்ன பண்ண போறீங்க?”

“அத பத்தி ஏற்கனவே பேசிருக்கோம், ஒரு லண்டன் நிறுவனத்துடன். அக்ரிமெண்ட் போட்டு ஆரம்பிச்சுட வேண்டியது தான்.”

“என்ன அக்ரிமெண்ட்?”

“ஒன் இயர் அக்ரிமெண்ட். பிடிச்சிருந்தா வச்சிருப்போம். இல்லாட்டி திருப்பி அனுப்பிடுவோம்.”

“அது சரி. நீங்க ஆறேழு வருசத்துக்கு முன்னாடி எம்.ஜி.ஆர். பட பேரு, எம்.ஜி.ஆர். பாட்டு அப்படின்னு இருந்தீங்க. இப்பல்லாம் அப்படி இல்லாம, பெரியார், பெரியார்ன்னு பேசுறீங்களே? ஏன்?”

“பேசிக்கலா, பெரியாருக்கும் எனக்கும் நிறைய ஒற்றுமைகள் இருக்கு.”

“என்னன்ன?”

“பெரியார் அப்பா, ஈரோட்டுல ஒரு மளிகை கடை வச்சிருந்தாரு. அந்த கடைக்கு தன்னோட பையன் வரணும்ன்னு ஆசைப்பட்டாரு. ஆசைப்பட்ட மாதிரியே, பெரியாரும் கடைக்கு வந்து பிஸினஸ்ல இறங்கினாரு. அது மட்டுமில்லாம, அவுங்க அப்பாவை விட பெரிய நிலைக்கு வந்தாரு”

என்று சொல்லிய படி, திரும்பி அப்பாவை பார்க்கிறார். அப்பா பெருமையில் கண்ணீர் விட்டு, அதை துடைத்து விட, இது தான் சாக்கு என்று எஞ்சியிருந்த நிருபர் கூட்டம், சும்மா ’கில்லி’ மாதிரி எஸ்ஸாகிறார்கள்.

Tuesday, September 15, 2009

எஸ்.எம்.எஸ் ஜோக்ஸ்



"மச்சான்..டேய்..நீ சிரிச்சா ரஜினி!...பேசினா வைரமுத்து!!...ஆடுனா பிரபுதேவா!!!...பாடுனா ஜேசுதாஸ்!!!!..படுத்தா உசிலைமணி வெயிட்டைக் குறைடா மாப்ளே "

******

"மச்சான்!நீ அகநானூறைக் கரைச்சுக் குடிச்சவன்தான்..ஒப்புக்கறேன்..நீ புறநானூறைப் படிச்சு கிழிச்சவன்தான்...ஒப்புக்கறேன்!ஆனா என்னோட பணம் முழுசா நானூறை முழுங்கி ஏப்பம் விடுட்டியேடா...நீ நல்லா இருப்பியா?"

******

"நான் துண்டை கையில் எடுத்தா குளிக்கப் போறேன்னு அர்த்தம்...துண்டைக் கழுத்தில் போட்டால் ஊருக்குப் போறேன்னு அர்த்தம்...துண்டை இடுப்பில் கட்டினால் கோயிலுக்குப் போகிறேன்னு அர்த்தம்...துண்டை தலையில் போட்டால் கடன் கேக்கிறேன்னு அர்த்தம்!"

******

"நேத்து உன்னையும் உன் தம்பியையும் பார்த்தேன்.நிச்சயமா எனக்கு ஏதோ அதிர்ஷ்டம் அடிக்கப் போகுது!...பின்னே?ரெண்டு கழுதைகளைச் சேர்ந்து பார்த்தால் அதிர்ஷ்டம் அடிக்குமாமே?!"

******

"நேத்து உன்னைப் பாக்க உன் ரூமுக்கு வந்தேன்.நல்ல வெயில்நேரம்...ஃபேன்கூட இல்லாத ரூமில் குப்புறப்படுத்து தூங்கிட்டிருந்தே..சரி சரி...புரியுது!எருமையால மல்லாக்கப் படுக்கமுடியாதே!!"

******

"அன்புக் காதலா...என்னைவிட்டு நீ ரொம்ப தூரம் போயிட்டாலும்,..என்னைச் சந்திக்கவே வரலைன்னாலும்,..போன்கூட பன்னலைன்னாலும்,..எத்தனை வருசமானாலும் சரி...மறக்கமுடியுமா உன்னை???நான் முதன்முதலில் பார்த்த குரங்கு நீதானே?!"

******

"அன்பே...நான் சூரியன்...நீ நிலா! நிலா சூரியன்கிட்டேயிருந்து வெளிச்சத்தை வாங்கும்.நீ என்கிட்டயிருந்து பணம் வாங்குவே!...ஆனா ரெண்டு பேருமே திருப்பித் தரமாட்டீங்க!"


தில்லி - மணிரத்னத்தின் பம்பாய் படத்தின் தழுவல் -நகைசுவை தொடர்கதை







லொள்ளு ! லொள்ளு

1.பாடல் :காதல் வந்தால் சொல்லி அனுப்பு

நாம்:Bank balance இருந்தால் வருகிறேன்


2.பாடல்: கண்ணாலனே எனது கண்ணை நேற்றோடு காண வில்லை

நாம்: B3 ஸ்டேசன்ல போய் கம்பிளையண்ட் கொடு


3.பாடல்: நானாக நான் இல்லை தாயே

நாம்: கீழ்பாக்கம் பக்கம் தான் நாயே


4.பாடல்: என்னை காண வில்லையே நேற்றோடு

நாம்: 2 வது கேள்விக்கு நாங்க சொன்ன அதே பதில் தான் உனக்கும்



5.பாடல்: பீமா பீமா பீமாக்கிட்ட கதையை கேட்டேன்

நாம்: முதல்ல நல்ல டைரக்டர்ட்ட கதைய கேளுடா லூசு


லொள்ளு ! லொள்ளு

1.பாடல் :காதல் வந்தால் சொல்லி அனுப்பு

நாம்:Bank balance இருந்தால் வருகிறேன்


2.பாடல்: கண்ணாலனே எனது கண்ணை நேற்றோடு காண வில்லை

நாம்: B3 ஸ்டேசன்ல போய் கம்பிளையண்ட் கொடு


3.பாடல்: நானாக நான் இல்லை தாயே

நாம்: கீழ்பாக்கம் பக்கம் தான் நாயே


4.பாடல்: என்னை காண வில்லையே நேற்றோடு

நாம்: 2 வது கேள்விக்கு நாங்க சொன்ன அதே பதில் தான் உனக்கும்



5.பாடல்: பீமா பீமா பீமாக்கிட்ட கதையை கேட்டேன்

நாம்: முதல்ல நல்ல டைரக்டர்ட்ட கதைய கேளுடா லூசு

Saturday, September 12, 2009

நம்ம கிரிக்கெட் வீரர்களுக்கு வேலை இல்லை என்றால் என்ன செய்வார்கள்




நம்ம கிரிக்கெட் வீரர்களுக்கு வேலை இல்லை என்றால் என்ன செய்வார்கள் ?(நகைச்சுவைக்ககாக மட்டுமே)









தம்பதிகளுக்கிடையே நிகழும் 'சுவாரஸ்யமான" (நமக்குத்தான்!) காட்சிகள்!







சில குடும்பங்களில் தம்பதிகளுக்கிடையே நிகழும்
'சுவாரஸ்யமான" (நமக்குத்தான்!) காட்சிகள்!

============================================
"இன்னிக்கு வியாழக்கிழமை'ங்கறது ஞாபகமிருக்கா? குரு பகவானுக்கு
வெளக்குப்போட கோயிலுக்கு கெளம்பலேயா?"

"நாளக்கி போட்டுக்கலாமேடி..."
"எதுக்கு? ..துர்க்கைக்கு வெளக்குப் போட பொம்பளக்கூட்டம் நெறைய
வருமுன்னா?"
---------------------------------------------------------
"மழை வர்றமாதிரி இருக்கு! மொட்டை மாடில காயற துணியையெல்லாம் எடுத்துட்டு
வாங்க..ஓடுங்க!"
"வந்ததும் போறேனேடி......"

"யாரு வந்ததும்?.....துணி எடுக்க பக்கத்து வூட்டுக்குட்டி அவ மாடிக்கு
வந்ததுமா?"

------------------------------------------------------------

"எங்க அம்மாவ ஸ்டேஷன்லேருந்து அழைச்சிக்கிட்டு வரச்சொன்னா ஏன்
தயங்கறீங்க...?"

"உங்க அம்மா மட்டும்தான் வர்றாங்களா..?"

"ஏன்? மச்சினியும் கூட வந்தாத்தான் அழைக்கப்போவீங்களா?"
----------------------------------------------------------
"டாக்டர் வீட்டுக்குப்போனா அங்க வந்திருக்கற பொம்பளங்கக்கிட்ட வீணா என்ன
பேச்சு?"

"நலம் விசாரிக்கறதுல தப்பு இல்லையேடி....."
"என்கிட்ட என்னிக்கு விசாரிச்சிருக்கீங்க?"
---------------------------------------------------------
"நான் ஊருக்குப் போயிருந்தப்ப யார இங்க அழைச்சிக்கிட்டு
வந்தீங்க?....வாஷ்பேஸின் கண்ணாடில ஸ்டிக்கர் பொட்டு ஒட்டியிருக்கு?"

"அது நீ ஒட்டுனதாத்தான் இருக்கும்டி....."

"இவ்வளாவு சின்னதாவா நான் வக்கிறேன்?....என்னிக்கு என் மூஞ்ச நிமுந்து
பாத்திருக்கீங்க...ஹும்!"

விஜய் பற்றிய இன்னொரு ஜோக்


நிருபர் / மிஸ்டர் விஜய் நீங்க உங்க ஒவ்வொறு படம் முடிஞ்ச மறுநாள்
காலையில என்ன செய்விங்க...


நடிகர் விஜய்/ நேரா சர்ச்சுக்கு போய் பாவ மன்னிப்பு கேட்பேன்.


***************************************************

நிருபர் / சமீபத்தில் நீங்கள் உங்களுக்கு உள்ளே அல்லது மனசுக்குள்
சிரிச்ச சம்பவம்னு எதை சொல்லுவிங்க...


நடிகர் விஜய்/ சத்தியம் தியேட்டர் வாசல்ல குருவி படத்தோடபேனர்ல
வெற்றிகரமான 175வது நாள் போட்டு இருந்தது .எனக்கே சிரிப்ப அடக்க
முடியலைன்னா பார்த்து கோங்கன்னா....

***************************************************

கவுண்டமணி: ச்சே.. போன எடுத்தா நச்சு நச்சுன்னுராங்கப்பா.. ஏதோ வில்லுன்னு விஜய் படமாம்.. அத விஜய் ரசிகங்களாலேயே பார்க்க முடியலையாம்.. என்ன பாக்க சொல்றாங்க.. அட இது பரவா இல்ல.. சோசியல் மேட்டர், பண்ணிக்கலாம்.. ஆனா விஜய் பாட்டுக்கெல்லாம் என்ன ஆட சொல்றாங்கப்பா.. நான் என்ன விஜய் மாதிரி ஆடுகாலியா இல்ல பரதேசியா? ஒரே குஷ்டமப்பா.. ச்சீ... கஷ்டமப்பா..

விஜய்: ங்கண்ணா.. போன் வயரு பிஞ்சு ஒரு வாரம் ஆகுதுங்கன்னா..
கவுண்டமணி: ஹே ஹே.. ஹெய்ஹெய்.. டே டப்சா தலையா.. இது செல்போன்டா.. உன்னயல்லாம் ஹீரோவா போட்டு படம் எடுக்குறான் பாரு அவன சொல்லணும்..

விஜய்: போங்கண்ணா.. உங்களுக்கு ஒரே குறும்பு.. கம்பெனி சீக்ரட் எல்லாம் வெளியில சொல்லிக்கிட்டு.. சரி சரி.. இப்போ நம்ம பாட்ட கேளுங்க..
"ஹே ராமா ராமா ராமன்கிட்ட வில்ல கேட்டேன்
பீமா பீமா பீமன்கிட்ட கதைய கேட்டேன்
முருகு முருகு முருகன்கிட்ட மயில கேட்டேன்..
ஈசன் ஈசன் ஈசன் கிட்ட மலைய கேட்டேன்"

கவுண்டமணி:நிறுத்துடா ஆப்பிரிக்கா வாயா.. இவ்வளவு கேட்டியே.. பிரபுதேவாகிட்ட கதை என்னன்னு கேட்டியா?

விஜய்:??!!!

Friday, September 11, 2009

டாக்டரை பார்க்க போறிங்களா? ----பாகம் 2

பிச்சைகாரர்: சாமி... தர்மம் பண்ணுங்க...
டாக்டர்: யோவ். இது ஆஸ்பிடல். நான் டாக்டர்ய்யா...
பிச்சைகாரர்: பாவம் பண்ணுறவங்க தான் தர்மம் பண்ணுவாங்கன்னு இங்கே வந்தேன் சாமி...

==============

பேஷன்ட்: எனக்கு வந்தது ஜுரம் இல்லேன்னு எப்படி டாக்டர் சொல்றீங்க?
டாக்டர்: நான் கொடுத்த மருந்தை சாப்புட்டு சரியாயிடுச்சுன்னு சொல்றீங்களே. அதுனாலே தான் சொல்றேன்.

==============

பேஷன்ட்: எனக்கு ஆஃபிஸ்லே தூக்கமா வருது.... டாக்டர்!
டாக்டர்: தூக்கம் வரலையின்னா தான் பிரச்சனை. you are perfectly all right.

==============

பேஷன்ட்: எனக்கு எதை சாப்பிட்டாலும் வாந்தி வருது... டாக்டர்!
டாக்டர்: அப்போ.. சாப்பிடாம இருங்க. என்ன வருதுன்னு பாப்போம்?

==============

பேஷன்ட்: டாக்டர்...என் கையை எக்ஸ் ரே எடுக்கும் போது, கை எரிஞ்சு போச்சு டாக்டர்!
டாக்டர்: சாரிப்பா...எக்ஸ் ரே மிஷின்னுக்கு பதிலா லேசர் மிஷினை வாங்கிகிட்டு வந்துட்டேன் போல.

==============

பேஷன்ட்: ஒரு மாசமா உங்ககிட்டே வைத்தியம் பாத்தும் ஒன்னுமே சரியாகாதது வருத்தமா இருக்கு டாக்டர்!
டாக்டர்: என் சர்வீஸுலேயே நான் ஒரு மாசம் வைத்தியம் பாத்து உயிரோட இருக்குறது நீங்க ஒருத்தர் தான். அதை நினச்சு சந்தோஷப்படுங்க..

==============

பேஷன்ட்: அந்த ஸ்டதஸ்கோப்பை உங்க கையிலே பாத்தா வேற மாதிரி தெரியுது...டாக்டர்!
டாக்டர்: எப்படி தெரியுது?
பேஷன்ட்: பாசக் கயிறு மாதிரி தெரியுது டாக்டர்!

===============

நர்ஸ்: நம்மகிட்டே ஒரு யூனிட் ரத்தம் தான் இருக்கு. ஆனா ரெண்டு யூனிட் தேவைப் படுது...டாக்டர்!
டாக்டர்: பரவாயில்லே.. கொஞ்சம் தண்ணி கலந்து ரெண்டு யூனிட்டா மாத்திடுங்க..!

அட சிரிங்கப்பா

கோபு: பச்சை கலர் மாத்திரை ஒரே கசப்பு. சிவப்பு கலர் டியூப் மாத்திரை சப்புனு இருக்கு. டானிக் நல்லா இனிக்குது.

டாக்டர்: இதை ஏங்க என்கிட்ட வந்து சொல்றீங்க?

கோபு: நீங்க தானே மருந்து சாப்பிட்டு எப்படி இருக்குன்னு வந்து சொல்ல சொன்னீங்க...அதான்!

***************************************

கார் டிரைவர்: சாரி சார். பெட்ரோல் சுத்தமா தீர்ந்து போச்சு..இனிமேல் ஒரு அடி கூட முன்னால நகராது.

ஓனர் : சரி ரிவர்ஸ் கியர் போட்டு எடு, அப்படியே வீட்டுக்கு போய்டலாம்!

டிரைவர் :..............###???

***************************************


நண்பர் : இவங்க ஒரே நேரத்துல பிறந்த இரட்டைக் குழந்தைகள்!"

கோபு: அப்படியா... அவனுக்கென்ன வயசு, இவனுக்கென்ன வயசு?"


***************************************

கோபு: என் பள்ளி வாழ்க்கையிலேயே ஒரே ஒரு முறை தான் ஃபெயில் ஆகியிருக்கேன்.

நண்பர்: பரவாயில்லயே..எதுவரைக்கும் படிச்சிருக்கீங்க?

கோபு: ஒண்ணாவது வகுப்பு வரைக்கும் படிச்சிருக்கேன் !

உங்க வீட்டுல மாமியார் மருமகள் சண்டை நடந்தா நீங்க எந்த பக்கம்?




உன் மாமியார் கிணற்றில் விழுந்தேபாது நீ பக்கத்தில் தான் நின்று கொண்டிருந்தாயா?
ஆமாம் அதுக்கு என்ன?

நீ, ஏன் எதுவும் பண்ணவில்லை?

டாக்டர் எதுக்கும் உணர்ச்சி வசப்பட கூடாதுன்னு சொல்லி இருக் கிறார்.

************************************
இன்னிக்கு என்ன உன் மாமியார் சந்தோஷமா இருக்காங்க?

இன்னிக்கு நாங்கள் போடற சண்டை இண்டர் நெட்டிலே தெரியப்போகுதாம்.


************************************

ஊர்ல இருந்து வந்த உன் மாமியார் ஏன் கோபமா இருக்காங்க?

திருஷ்டி படம் காணாம போயிருச்சுன்னு என் மாமியார் படத்தை மாட்டி வைச்சிருந்தேன்...!


************************************

உன் மாமியார் காணாம போனதுக்கு சந்தோஷப்படாம கண்டுபிடித்து கொடுப்போருக்கு ரூ. 1000 பரிசுன்னு அறிவிச்சுருக்கியே ஏன்?

என்கிட்ட இருந்து தப்பிச்சு போய் அவங்க சந்தோஷமா இருந்தா விட்டுடுவேனா!

************************************


மாமியார் முகத்ல அயன் பாக்ஸ் வெச்சு தேய்ச்சியா ஏன்?

முகத்துல சுருக்கம் விழுதுன்னு சொன்னாங்க அதான்.

************************************

உங்க வீட்டுல மாமியார் மருமகள் சண்டை நடந்தா நீங்க எந்த பக்கம்?

பயங்கர ஆயுதங்களோட யார் இருக்காங்களே அவங்க பக்கம்.

************************************

டாக்டரை பார்க்க போறிங்களா?


டாக்டரை பார்க்க போறிங்களா? பார்த்துங்க இந்த மாதிரியும் நடக்கும்





என்ன டாக்டர் ஆப்ரேஷனுக்கு முன்னாடி பேஷண்ட் நெத்தியில கத்தியால ஒரு கோடு போடுறாரு...?

அது பிள்ளையார் சுழியாம்....


*************************************

கொடுத்த பணத்தை தரலைன்னா பல்லை புடுங்கிடுவேன்னு சொல்லிட்டு போறாறே யார் அவர்?

எங்க ஏரியா பல் டாக்டர்...!

*************************************

ஆஸ்பத்திரிக்கு என் மனைவியை கூட்டிட்டு போகும் போது வாசல்படியிலேயே பிரசவம் ஆயிடுச்சு

அப்ப டோர் டெலிவரின்னு சொல்லு...!


*************************************

டாக்டர் எனக்கு 3 மாதமா கடுமையான இருமல்?

அப்படியா? சும்மாவா இருந்தீங்க..

இல்ல டாக்டர் இருமிக்கிட்டே தான் இருந்தேன்.

*************************************


உடம்புக்கு ஆயிரம் வியாதி வரத்தான் செய்யும் அதுக்காக இப்படி பயந்தா எப்படி?

நான் பயப்படறது நோய்க்கு இல்ல டாக்டர், உங்களுக்கு தான்.

*************************************

நர்ஸ்! பேஷண்ட்டுக்கு சுகர் இருக்கா?
இல்ல சார்.

பீ.பி இருக்கா

இல்லை சார்.

அட, ஆச்சர்யமா இருக்கே!

பேஷண்ட் செத்து அரை மணி ஆச்சு சார்!


*************************************

நோயாளி - 10 வருடமா எனக்கு ஞாபகமறதி இருக்கு டாக்டர்
டாக்டர் - ஏன் இவ்வளவு நாட்களாக தாமதாமக வருகிறீர்கள்.

நோயாளி - மறந்து போச்சு டாக்டர்.


*************************************

ஹலோ டாக்டர் என் மாமியார் பிழைச்சிடுவாங்களா?
உங்க மாமியார் பிழைச்சிட்டாங்க. இன்னும் ஒரு நிமிஷம் லேட்டா வந்திருந்தா. உயிரோட பார்க்க முடியாது.

பாழாப் போன ஆட்டோக்காரன் சீக்கிரமா வந்து தொலைச்சிட்டான். ச்சே...!

நீங்கள் மகா குடிகாரா? நீங்களும் சில சமயம் ஆசணங்கள் செய்வீர்கள் .இதைப்போல்






















































குண்டாகலாம் வாங்க...!! - இரண்டாவது முறையாக

குண்டாகலாம் வாங்க பகுதி 1 இங்கே கிளிக் பண்ணுங்கோ

1. ஐஸ்கிரீமை உங்க சைஸ் கப்பில எடுத்து நல்லா அப்பு அப்புனு சாப்பிடனும்... அப்போ தான் குண்டாகலாம்.


2. ஆரஞ்சு பழத்தை பார்த்து அது ஆரஞ்சு கலருல இருக்கறதால ஆரஞ்சுன்னு கூப்பிடறோமா.. இல்ல ஆறு + அஞ்சு = 11 சுளை இருப்பதால் ஆரஞ்சுன்னு கூப்பிடறோமான்னு ஆச்சரியப்பட்டு யோசிச்சிட்டு நிக்காம அப்படியே சாப்பிடுவேன் அப்படீன்னு முழுசா தினமும் 2 பழம் சாப்பிடனும்..அப்புறம் சும்மா தளதளன்னு ஃப்ரஷா இருப்பீங்க எப்பவும்..
ஆரஞ்சு கணக்கா....!!


3. கொட்டை வகைகள் அதாங்க... வேர்கடலை, பிஸ்தா, பாதாம், முந்திரி, மற்றும் ட்ரூட்டி பழ வகைகள் போட்ட கேக் வகைகளை சீஸ் போட்ட பீஸாவாகவும் தினமும் மாலை சிற்றுண்டியாக சாப்பிட சும்மா கும்முனு உடம்பு வரலைனா கேளுங்க....!!


4. மக்காச்சோளத்தை விட சிறந்த சத்துள்ள உணவு எதுவுமே இல்லீங்க... அதை நன்கு வேகவைத்து பல்லு வலிக்குதுன்னு சொல்லாம கண்ண மூடிட்டு சாப்பிட்டீங்கன்னா..
அப்புறம்.. உங்க பல்லால ரயிலையே இழுக்கலாமுங்க.....!!


5. மூட்டை கட்டி வைச்சிருக்க சாக்லட்டை தினமும் இரண்டு இரண்டு லபக் லபக்னு யாருக்கும் தெரியாம சாப்பிட்டு வந்தீங்கண்ணா... நீங்க சும்மா புசு புசுன்னு ஆயிடுவீங்க...


6. பச்ச கலர்ல இருக்கறதால பச்சை மிளகாய் உடம்புக்கு நல்லதுன்னு அசட்டுத் தனமா நிறைய போட்டு சாப்பிட கூடாதுங்க..
பச்சை மிளகாய் குடலுக்கு கெடுதல்னு டாக்டரே சொல்லியிருக்காங்க... அதனால அதை எட்டி நின்னு பார்த்திட்டே தயிர் சாதத்தை மடக் மடக்குனு சாப்பிட்றனும்...!!


7. தினமும் நல்ல பாதாம் கலந்த பிஸ்கட்டோட ப்ரோட்டின் நிறைந்த பொருளை அதாங்க.. பூஸ்ட், போன்விட்டா மாதிரி கிடைக்குமே பாலில் போட்டு குடிக்க... ப்ரோட்டின் அதிகம் இருக்கிறமாதிரி வாங்கி பாலில் போட்டு குடிங்க... சூப்பரா இருக்கும்... அதுவுமில்லாம நல்லா சுறுசுறுப்பா உங்க உடம்பு இருக்கும்....!!


8. ஆப்பிளோ பழங்களோ அதிகமா தோலைச் சீவிட்டு சாப்பிடுவதை தவிர்த்துவிடுங்க...ஏன்னா... தோலில் கூட நல்ல சத்துக்கள் இருக்குதுன்னு கண்டுபிடிச்சிருக்காங்களாமா...??!!!


9. குறுமிளகு தூளை நிறைய சேருங்க பழங்களை சாலட் போல பச்சையாய் சிறு துண்டுகளாக்கி சாப்பிடுகையில்... உப்பை குறைவாகவே சேருங்கள் எப்போதும்...
அப்போ தாங்க... "கந்தசாமி" படத்தில ரொம்ப யங்கா வருகிற விக்ரம் மாதிரி க்யூட் அண்ட் ஸ்மார்ட் ஆகலாம்...


10. பழங்களை குறிப்பா கருப்புத் திராட்சையை தினமும் ஊறவைத்து சாப்பிடுங்க... அது ரொம்ப ஊறினா வைன்னுங்கலாமா.. பெரியவங்க சொல்றாங்க.. என்னவோ போங்க.. எனக்கு ஒன்னும் தெரியாதுங்க..
அப்போ சும்மா கொழு கொழுன்னு அமுல் பேபி மாதிரி குண்டாகிடுவீங்கலாமா....!!

11. பிரட் ஆம்லட்டையும் பீஸாவையும் சாப்பிட யோசிக்கவே கூடாது.. ஆனால் அது வெஜ்ஜா இருந்தா ரொம்ப நல்லது. இல்லாட்டி... இளைக்கலாம் வாங்க திரியில் இளைக்க துடிப்போர் வரிசையில் நீங்களும் போயி நிப்பீங்க.. அப்புறம் என்கிட்ட வந்து அழப்படாது.... ஆமா...!!

12. அப்புறம்.. எல்லா பிறந்த நாளுக்கும் உங்க உயரத்தில ஒரு கேக் வாங்கி வெட்டி.. அதை முழுதும் நீங்களே சாப்பிடாம.. கொஞ்சமேனும் வந்தவங்களுக்கு கொடுத்தீங்கன்னா... நீங்க குண்டாவதை யாராலும் தடுக்க முடியாது.
அப்போ... இந்த பூவுக்கு பரிசு வாங்கித் தர மறக்காதீங்க....!!

(இதை படிச்சிட்டும் குண்டாகலைனா..அதுக்கு நா பொறுப்பு இல்லீங்கோ.....!!)

Thursday, September 10, 2009

குண்டாகலாம் வாங்க

நீங்க எப்பவும் அழகா "சத்தம் போடாதே" ஹீரோ ப்ரிதிவி ராஜ் மாதிரி இருக்கனுமா...?? தினமும்... நிறைய ஃப்ரஸ் பழங்கள் சாப்பிடுங்க..!!
அப்புறம்... பாருங்க.....!! உங்க உடம்பே ... 10 வயசு குறைஞ்ச மாதிரி சும்மா சூப்பரா யங்கா இருப்பீங்க...!



அடுத்தவங்களுக்கு 'ஐஸ்' வச்சே பழக்கப்பட்ட நீங்க, அடிக்கடி உங்களுக்குன்னும் 'ஐஸ்' சொந்த செலவில் வாங்கி சாப்பிடுங்கன்னு சொல்ல வந்தேன். எம்புட்டு பாசம் பூவுக்குன்னு நீங்க கண்ணு கலங்கறது தெரியுது.... ஆங்..................... இந்த 'ஐஸ்' எல்லாம் என்கிட்ட பலிக்காது. நீங்க உங்க காசுல தான் 'ஐஸ்' வாங்கி சாப்பிடனும்.. அப்போ தான் எடை கூடும்... இல்லாட்டி... உங்க எலும்பு எண்ணிக்கை டபுளா ஆகும்... அது என் ஆட்டோ ராசாக்களின் கைப்பக்குவம்....!!


பழைய சூன்யகாரி கதையெல்லாம் கண்ண முழிச்சி படிச்சிட்டு.... பரங்கிக்கா கண்ண முழிச்சி பேசுற மாதிரியும்... சிரிக்கிற மாதிரியும் கனவு கண்டுட்டு... வீட்டில வாங்கி வச்சிருக்கிற பரங்கிக்காயை செதுக்கி கண்ணு வாயி மூக்குன்னு வரைஞ்சி பரங்கிக்காயை நம்ப 'கொண்டாட்டம்' புகழ் S. ராஜா அண்ணாவின் முகம் மாதிரி ஆக்கி வச்சிட்டு.... 'ஏன் பரங்கிக்காய் பேச மாட்டீங்குதுன்னு??' மலங்க மலங்க விழிக்காம..... பரங்கிக்காயை நறுக்கி... கூட்டு செஞ்சு சாப்பிட்டா...... ஆஹா.. இனிக்க இனிக்க நீங்களும் இனிப்பா குண்டாகிடுவீங்க...!!


வீட்டில உங்க ஆத்துக்காரிகிட்ட சப்பாத்தி கட்டையால அடிவாங்கிட்டே அழுத்திட்டு.... சமயம் பார்த்து அடிக்கு பயந்து சப்பாத்திக்கட்டையை ஒளிச்சி வச்சிருப்பீங்க...!! அப்பனா... அதை முதல்ல வெளியே எடுத்து வாரத்துக்கு 4 நாளு சப்பாத்தி தேச்சி.... (அட உங்க கையால தாங்க) 10 சப்பாத்தி அசராம சாப்பிட்டுட்டு வந்தீங்கன்னா... அப்புறம்...நீங்க சப்பாத்திக் கட்டைய பார்த்து பயப்படவேண்டியதில்ல... அந்த சப்பாத்தி கட்ட உங்க உடம்ப பார்த்து ஓடி ஒளிஞ்சிக்கும்...!!


குச்சில சொருகி.... கோழியை ஃப்ரை பண்ணுவாங்களே... கடையில... அது மாதிரி... நீங்களும் வெண்ணை, சீஸ் பன்னு எல்லாம் வச்சி... ப்ரை பண்ணி நல்லா காலையில ஒரு வெட்டு வெட்டனும்... (அட... நல்லா சாப்பிடுங்கன்னு சொன்னேங்க...) பக்கதுல சாப்பிட்டுட்டு இருக்குறவர வெட்டிப்புடாதீங்க..... அப்புறம்... பாருங்க.... சும்மா,..... புட்டு புட்டுன்னு ஆகிடுவீங்க...!


'பூண்டு' சாப்பிட்டா நூறு வருசம் உயிரோட வாழலாம்" என்பது எல்லா மருத்துவர்களும் ஒப்புகிட்டது(அப்படின்னு நினைக்கிறேனுங்க... சண்டைக்கு கீது வந்துறாதீங்க...!!). 'மொழி' படத்துல ப்ரகாஷ் ராஜ் சொன்ன மாதிரி... "வாழ்க்கையில் சில விசயங்களை வெள்ளப்பூண்டால கூட காப்பாத முடியாது" அப்படிங்கறதும்(பூவு முதல்ல உன்னை காப்பாத்திக்கோன்னு நீங்க சொல்றது கேக்குது..!! ) உண்மை தான். அதனால.... ரொம்ப செண்டிமெண்டா... ஃபீல் பண்ணாம நிறைய பூண்டு உணவுல சேர்த்துக்கோங்க... உங்க ரொம்ப ஆரோக்கியமா இருக்கும்.. அப்புறம்... பாருங்க.... 'ஆர்னால்ட்' எல்லாம் அந்த பக்கம் நிக்கனும்.. உங்க முன்னாடி...!!


பீஸா மேல இருக்கிற நட்ஸ்-ஐ(அதாங்க... பாதாம் பாதிரி கொட்டைகள்..) மட்டும் பொருக்கி எடுத்து சாப்பிட்டுட்டு பீஸாவ அப்படியே வைக்காம... பீஸாவ முழுசா நல்லா சாப்பிடுங்க... பீப்பா மாதிரி ஆகாட்டியும்... அழகா புஃவ்னு ஆயிடுவீங்க...!


காலையில எழுந்து வேக வேகமா கிளம்பி ஆபிஸ் போகனுமா... இருக்கவே இருக்கு நூடில்ஸ் னு எடுத்து 2 நிமிடத்துல உங்களுக்கு நீங்களே ஆப்பு வச்சிக்காதீங்க... !! நூடில்ஸ் அடிக்கடி சாப்பிடுவது நல்லதில்லன்னு பெரிய விஞ்ஞானிகள் கண்டுபிடிச்சி சொல்லியிருக்காங்கங்க... (இப்படித்தான் சொல்லி உங்ககிட்டயிருந்து தப்பிக்க முடியும்.. நான் சொன்னதா சொன்னா கேட்கவா போறீங்க??)
அதனால கண்டிப்பா... வெறும் வயிற்றில் முளைக்க வச்ச தானியங்கள சாப்பிடுங்க..(பச்சைப்பயிறு, கொண்டைக்கடலை இப்படி..) அப்புறம்... நூடில்ஸ் சாப்பிடுவதை கூடுமானவரை அவாய்ட் பண்ணுங்க...!!
இப்போ.. உங்க உடம்பு மட்டுமில்லீங்க... இதயமும் பலமாகிடும்... சும்மா... சூப்பராயிடுவீங்க..!

software engineer ன் கல்லரைகள்




HTML/XML EXPERT









NETWORKING EXPERT









PROGRAMMERS


உங்க பசங்க இந்த மாதிரி கேள்வி கேப்பாங்களா?






女人在跑步機上摔倒 Pictures, Images and Photos


சார், என் தலை'ல எரும்பு ஏறுது பாருங்க..!

அதை எடுத்து போடாம, ஏண்டா என்கிட்ட சொல்ர?

நீங்க தானே சார் சொன்னீங்க,! என் தலை'ல ஒன்னுமே ஏறலனு?


************************************

ஸ்டுடென்ட்1 : நம்ம டீச்ச்ர்க்கு என்ன ஆச்சு?

ஸ்டுடென்ட் 2 : ஏன்டா??

ஸ்டுடென்ட் 1: இப்ப தானெ பொர்ட்'ல திருக்குறள்' அவறே எழுதிட்டு, "திருக்குறள்'ள எழுதினது யாரு"னு கெக்குரார


************************************

வாத்தியார்: அமேரிக்காவை கண்டு பிடிச்சது யாரு??

சுட்டிப்பைய்யன்: அமேரிக்காவை மறைச்சி வச்சது யாரு? அத மொதல்ல சொல்லுங்க சார்..!


************************************


டீச்சர்: படிக்கிற பசங்க ஒரு நாளைக்கு 6 மணி நேரம் தூங்கினா போதும்.


சுட்டிப்பைய்யன்: ஸ்கூல்லையா?? வீட்லையா சார்??


************************************

டீச்சர்: (1)ஒரு தவளை இருக்கு,
(2) கப்பல் ஒன்னு மூழ்கிகிட்டு இருக்கு,
(3) உருளைகிழங்கு விலை ரூ 3 ஒரு கிளோ . அப்ப எனக்கு வையசு என்ன??

சுட்டிப்பைய்யன்: 32 இருக்கும் சார்.

வாத்தியார்: உனக்கு எப்படி தெரியும்?

சுட்டிப்பைய்யன்: அதுவா சார்..! , என் தங்கைகு வையசு 16, அவ ஒரு அர-லூசு, அத வச்சி தான் சொன்னேன்

உங்களுக்கு கண் நன்றாக தெரிகிறதா?













என்ன உங்களது கண்னை உங்களாலே நம்ம முடியவில்லையா?

எஸ்.எம்.எஸ் SMS




தமிழ் எழுத்துகளிலேயே எது அழகு..
யாருக்கும் சொல்லாதே (நீ மற்றும் நா) 8) 8)


உனக்கு பிறந்த நாள் பரிசா என்ன வேண்டும் மகனே..
ஒண்ணும் அதிம வேண்டாம்.. ஜஸ்ட் ஒரு ரேடியோ..அதை சுற்றி ஒரு ஸ்போர்ட்ஸ் கார்..


வாழ்க்கையிலே 3 மட்டும்தான் எப்ப வரும்னே தெரியாது..
பணம், சாவு.. .அப்புறம் வந்து .. வந்து.. என் எஸ்.எம்.எஸ்


எனக்கு அடுத்த வாரம் கல்யாணம்..
சின்ன பார்ட்டி கூட உண்டு..
சில நெருக்கமானவர்களுக்குத்தான் அழைப்பே..
பரிசுப்பொருள் கொண்டுவர வேண்டாம்..
ஜஸ்ட்..ஒரு அழகான பொண்ணு கூட்டி வந்தா போதும். என்னை கல்யாணம் பண்ண


சிறந்த மனிதன் - நீ
சிறந்த நண்பன் - நீ
சிறந்த உள்ளம் படைத்தவன் - நீ
சிறந்த உறவு -அதுவும் நீ
நல்ல அழகு - கொஞ்சம் நிறுத்து - இது டு மச்.. இப்போ நான்..ஹிஹி


நான் அழகான,இனிமையான, இந்த உலகத்திலேயே அழகு படைத்த ஒருவனை கொலை பண்ண வேண்டும் என்று இருந்தேன்..
அப்புறம் தான் தெரிந்தது - தற்கொலையும் ஒரு சட்டவிரோத செயல் என்று ..


ஜிங்ஜ்சாக்ங்கொட்
சிங்சாங் மட்ட்..
டின்க்கோங்க் சிக்னிங்
ட்ரிம்ம் சம் சொய்ங்...
அட நிறுத்துப்பா. அதான் புரியலைல... அப்புறம் ஏன் படிக்கிறே.


நாம ஏன் தண்ணிரை குடிக்கிறோம் ?
ஏன்னா.. அதை திண்ண முடியாது

Wednesday, September 9, 2009

**** தமிழ் சினிமா டயலாக் ஜோக்ஸ்*****

ROFL Pictures, Images and Photos


நம்ம தமிழ்படத்துல வந்த இந்த டயலாக்குக்கு எல்லாம் இப்படி பதில் சொல்லியிருந்தா எப்படி இருக்கும்...

..................................................

சிட்டிசன்:

கோர்ட் சீன்
அஜித்: அத்திப்பட்டினு ஒரு ஓர் இருந்ததே அது தெரியுமா உங்களுக்கு???

நீதிபதி: எருமைநாயகம்பட்டினு ஒரு ஊர் இருக்கே அது தெரியுமா உனக்கு???

அ: தெரியாதே...

நீ: அப்ப அதுக்கும் இதுக்கும் சரியா போச்சு...

..................................................


காக்க காக்க:

ஜீவன்: அவளை தூக்கறன்டா... உனக்கு வலிக்கும்டா... நீ அழுவடா...

சூர்யா: அவளை தூக்கனா உனக்கு தாண்டா வலிக்கும்... ஏனா அவ 120 கிலோ

..................................................


சந்திரமுகி:

பிரபு: என்ன கொடுமை சரவணன்...

தலைவர்: எது??? ஜோதிகாவ உனக்கு ஜோடியாப் போட்டதா?

..................................................


ரமணா:

வி.கா: டமில்ல(Damil) எனக்கு புடிக்காத ஒரே வார்த்தை மன்னிப்பு

மாணவர்: அது damil இல்ல கேப்டன் தமிழ்

வி.கா: அப்ப எனக்கு damilல பிடிக்காத ஒரே வார்த்தை "தமிழ்"

..................................................


கௌரவம்:

சிவாஜி: கிளிக்கு ரெக்கை முளைச்சிடுச்சி... அதனால பறந்து போயிடுச்சு...

பத்மினி: ரெக்கை முளைச்சா பறந்து போகமா... பின்ன என்ன நீந்தியா போக முடியும்???

..................................................


திருமலை

விஜய்: யார்டா இங்க அரசு???

(முதல் நபரை பார்த்து): நீ அரசா?

(இரண்டாவது நபரை பார்த்து) நீ தான் அரசா???

(மூன்றாவது நபரை பார்த்து) ஓ நீ தான் அரசா???

அந்த நபர்: நான் அந்துமணிப்பா... அரசு குமுதம் ஆபிஸ்ல இருப்பாரு...

..................................................


நாயகன்:

கமல்: அவனை நிறுத்த சொல்லு நான் நிறுத்தறன்...

டிராபிக் போலிஸ்: டேய் வெளக்கெண்ண... அவன் போகும் போது "கிரீன்" சிக்னல்... இப்ப "ரெட்"டுடா...

..................................................


ரஜினி: நான் எப்ப வருவேன், எப்படி வருவேன்னு யாருக்கும் தெரியாது! ஆனா வர வேண்டிய நேரத்துல கரெக்டா வருவேன்....

கவுண்டர்: ஏம்பா!!! சாப்பாட்டு பந்திக்கு வந்து பேசற பேச்சா இது??? மாப்பிள்ளை வீட்டு காரவங்க என்ன நினைப்பாங்க...

..................................................

சுள்ளான்:

தனுஷ்: சுள்ளான் சூடானேன்... சுளுக்கெடுத்துடுவன்

அடியாள் : ஓ அப்டியா!!! எனக்கு கூட ரெண்டு நாளா கால்ல சுளுக்குப்பா... கொஞ்சம் எடுத்துவிடேன்...

..................................................

மாயாவி:

சூர்யா: யாரா எனக்கு போட்டி??? எனக்கும் யாரும் போட்டியில்ல... நானும் யாருக்கும் போட்டி இல்ல... என்ன சரியா???

சத்யன்: நல்லா தான்டா இருந்த!!! உனக்கு எதுக்குட பன்ச் டயலாக்? அஜித் படம் பாக்காதனு சொன்னா கேக்கறியா???

ஏ பி சி டி... தெரியுமா...

A பார் Aristocrat

Photobucket

B பார் Bagpiper

Photobucket

C பார் contessa

Photobucket

D பார் Director's Special

Photobucket

E பார் Eight PM


Photobucket

F பார் Four Roses

Photobucket


G பார் God Father

Photobucket


H பார் Haywards

Photobucket


I பார் Imperial Blue

Photobucket

J பார் Johny Walker

Photobucket


K பார் King Fisher

Photobucket

L பார் Lincoln Lager

Photobucket



M பார் Master Brew

Photobucket

N பார் Narragansett Bock

Photobucket

O பார் Old Monk

Photobucket


P பார் Pioneer Ale

Photobucket

Q பார் Quat

Photobucket

R பார் Red Label

Photobucket

S பார் Scotch

Photobucket

T பார் Trommers White Label

Photobucket


U பார் Utica CSAB

Photobucket

V பார் VAT 69

Photobucket


W பார் Watkins

Photobucket

X பார் XXX

Photobucket

Y பார் Yotoc

Photobucket

Z பார் Zingaro


Photobucket

சிரிக்க

Blog Widget by LinkWithin